Gourmetica Mentiri

LOST in Translation

Sat, 11 Jul 2009 00:42:25 +0200

Ich hatte mal ein U-Boot, es hie� "die Kaptain Nemo" weil ich so beeindruckt von diesem Buch war. In dieses U-Boot passten genau zwei Menschen eine Katze und ein Kanarienvogel, ein gelber. Wir fuhren also mit diesem U-Boot oft zu einer Insel, die wir "LOST" nannten, auf dieser Insel gab es Kanibalen die aber kein Fleisch a�en sondern Pflanzen. Ihr merkt schon das waren keine menschlichen Kanibalen, das waren Pflanzen die andere Pflanzen a�en.

Eigentlich war die ganze Insel eine einzige Pflanze die nur dazu diente einen gewissen "Kaptain Blaub�r" zu m�sten um ihn dann, wenn er fett und rund genug war zu verspeisen. Es gab da Gr�nkohl.

Mit einem Ferrari fuhren wir dann weiter, mein b�ser Zwillingsbruder "Deim" und ich. Deim sah genauso aus wie ich, nur schn�rte er seine Schn�rsenkel verkehrt herum, f�r was ich ihn schon seit dem Kindergarten jeden Tag aufgezogen hatte, wie meine Spieluhr, die ich nie aus den Augen verlor.

Wir haben auf der Insel aus Gr�nden, die ich hier nicht n�her erl�utern m�chte "STOP"-Schilder aufgestellt. Da kamen immer �ltere Herren mit Anzug und Kugelschreiber vorbei, hielten bei den "STOP"-Schildern an, schauten sich um dass niemand zusieht und schwups waren sie �ber die Stra�e gegangen. Uns war das egal, denn wir verboten Blasphemie auf der ganzen Insel, und auch "Das Leben des Brian".

Leider hatte das keine Auswirkungen auf die Inselbewohner da sie keine VHS-Ger�te besa�en. Sie kochten aber immer eine leckere Blaub�rsuppe. Einer von Ihnen verkleidete sich manchmal als Waschb�r um im Schutze der Dunkelheit kleine Kinder zu erschrecken, die es da nicht gab.

Es regnet.

Der letzte Programmierer

Fri, 20 Feb 2009 14:01:37 +0100

Was w�rdest du - wenn du der letzte Programmierer auf Erden w�rst - tun, um dein Wissen, neuen Generationen zug�nglich zu machen?

Vorraussetzung ist dass alle digitalen Speicher- und Verarbeitungsmaschinen zerst�rt sind.

Pers hartes Leben

Thu, 12 Feb 2009 15:57:30 +0100

Es war einmal eine Banane die Per hie�. Sie ging runter zum Strand und sonnte sich ganz viel so dass sie ganz Braun und matschig wurde. Dies gefiel Per nicht so gut, so dass er sich in einen Mixer st�rzte und zu Bananenmus verarbeitet wurde welcher wiederum von Petra, der kleinen Bongo-Bongo-Maus verspeist wurde.

Eingeengt im Ged�rm f�hlte sich Per nicht gut, so dass er sich durchdr�ckte und wieder als Kackwurst inkarnierte. Kackw�rste k�nnen aber wie wir wissen nicht laufen, sie haben ja keine Beine also lag Per da bis der Regen kam.

Der Regen weichte Per auf und er wurde von den Wassermassen fortgerissen. Hinfort mit all dem Dreck den die Menschen auf die Stra�e fallen lassen wurde er so lange getragen bis er an einer Wurzel h�ngenblieb.

Es war eine Apfelwurzel, der Apfelbaum saugte Pers Seele aus der Kackwurst und transportierte sie unter der Rinde hoch hinaus in die Krone wo Per dann zu einem der unz�hligen Bl�tter wurde und als Sklave zum einfangen der Sonnenstrahlen gehalten wurde.

Dann kam endlich der Herbst, Per wurde erst Gelb dann Rot und schlie�lich Braun vor Zorn �ber seinen Herrscher den Apfelbaum, er hasste ihn so sehr dass er sich eines Tages losriss und zu Boden fiel wo ihn dann wiederum der Regen forttrug.

Er wurde in einen Gulli gesp�lt, dort Von Ratten gefressen und man hat nie wieder etwas von Per geh�rt.

Ein Leben in der Waschmaschine

Mon, 15 Dec 2008 23:46:21 +0100

Du wachst auf, du bist da, dir wird das Gef�hl gegeben nicht allein zu sein.
Zeit vergeht, ein Schlag, ein Stein, ein Licht, die Nacht und Er.
Er und Sie. Alle beeinflussen dich sehr. Die Waschmaschine dreht sich und du wirst geformt.

Dein Leben wird duchn�sst. Es durschl�gt sich kreuz und quer. Alles ist da, alles hat seinen Sinn, Alles ist Zufall, Alles soll so sein.

Wieder wachst du auf. Doch diesmal bist du allein,
es ist ein Kampf. Er raubt dir deine Energie. Ein Schleudergang und du weist nicht wo du dich festhalten sollst.
Doch irgendwann ist auch das vorbei. Du nimmst Farbe an und beginnst zur�ckzuschauen und zu lieben. Du nimmst dein gr�nes Lieblingsshirt aus der Maschine und ziehst es an. Einige Stunden sp�ter wollte es dunkelblau sein. Traurig wirst du aufgeh�ngt und die Sterne glitzern. Beim depressiven Pfeifen des Windes schaukelt ihr gemeinsam doch einsam hin und her. Das ist es was du willst,
was du verachtest.

entstanden am 10. Juli 06 im Zug

Anleitung

Thu, 21 Aug 2008 11:37:02 +0200

geh nach hause
�ffne den k�hlschrank
nimm die butter raus
schneid mit einem messer 100 g ab.
nimm das st�ckchen in die hand
pack die butter wieder in den k�hlschrank
geh in den flur
schmeiss das st�ck butter auf den boden
stell dich daneben hin
warte bis die nachbarin ausrutscht

Die K�nigstochter

Sun, 16 Sep 2007 14:37:52 +0200

Es war einmal vor undenklich langer Zeit eine K�nigstochter, die ihren Vater bis auf's Blut hasste, weil er sie gezeugt hatte. Dies tat er aus purem Eigennutz, weil er mal Lust hatte eine Frau zu schw�ngern. Als sie dann auf der Welt war und die bemitleidenswerte Mutter bei der Geburt verstarb, wusste der K�nig nichts rechtes mit diesem Familienzuwachs anzufangen, au�er sie als zus�tzliche Ger�stst�tze bei der Renovierung der Burg zu benutzen oder sie als Bremsklotz hinter seine Kutsche zu werfen, wenn er von seinen Steuereintreibungsreisen zur�ckkehrte.

Die K�nigstochter hatte sich dementsprechend auch mit der Zeit etwas abgenutzt. Also beschloss der K�nig sich einfach eine neue Geb�rerin zu suchen und das tat der K�nig auch und schickte seine bisherige Tochter zu einer Kleintierverwertungsanlage, in der sie heute noch als Radiergummi in der Buchhaltung ohne zu murren ihre Dienste leistet.

So geht das.

Engel I

Sun, 16 Sep 2007 14:35:07 +0200

Gott hatte sich eine lange Pause am siebten Tage des Rummatscherei mit dem Modder geg�nnt, nachdem das mit Lilith nun aber sowas von sprichw�rtlich in die Hose gegangen war und �berlegte. Genau, ich wollte doch Engel machen,. Gott warf sich r�ckw�rts in Schnee, wedelte mit den Armen, trieb ein paar virtuelle Neugeborene ab, schon stand eine Heerschar von Erzengeln, Seraphimen, Hilfsengeln, Aushilfsengeln, HartzVI-Engeln vor ihm.

Letztere disqualifizierten sich aber eher f�r die helle Seite, da sie ganze Einkaufswagen voller Pfandgut mit sich schleppten. Also H�rnchen drauf, Pferdefu� dran und ab in den Abzug. "Und wer kann mir jetzt einen Spiegel vorhalten?" "Tja, Chef, die haste grade selber runter geschickt.", meldete sich Gabriel etwas vorlaut.

bye bye mama

Fri, 31 Aug 2007 01:01:30 +0200

Meine Mutter ist tot.
Nie wieder Butter von der Mutter.

Nie wieder Zuckerbutterbrote,
weil sie ist ja jetzt ne Tote.
Hingegen noch mein Vater lebt.
Mal dem Tod eine klebt
Das kannste besser.
Tod sieh's doch ein,
wenn du's nicht kannst,
wer soll's dann machen ,
dass alle Knochen krachen?
Am Ende muss man alles selber machen.

Robbie + Bruder Tuck

Fri, 31 Aug 2007 00:59:26 +0200

Es war einmal ein etwas homophil angehauchter englischer Adliger, genannt Robert von Locksley. Der wurde so sehr von dem dortigen Sheriff von Nothingham ge�rgert, dass er beschloss, einfach mal einen langen Waldspaziergang zu machen.

Also machte sich Robbie, so nannten ihn seine Freunde, auf in den Sherwood-Forrest. Robbie schnitzte sich unterwegs mit seinem Dolch, den er von seiner Mama zum 12. Geburtstag bekommen hatte, einen sch�nen langen Wanderstab. Dies sollte sich sp�ter noch als n�tzliche Tat erweisen.

Einige Zeit sp�ter, der Abend d�mmerte bereits, kam Robbie an einen Bach, und gl�cklicherweise, lag ein umgest�rzter Baum, als nat�rliche Br�cke �ber demselben, so dass er ihn auch trockenen Fu�es w�rde �berwinden k�nnen.

Auf jeden Fall hatte Robbie auf diesem Baumstamm eine denkw�rdige Begegnung mit einem entflohenen M�nchlein mit Namen Bruder Tuck. Beide heirateten bald darauf, adoptierten viele elternlose Kinder und gr�ndeten, nachdem sie den Sheriff durch geschickt lancierte Ger�chte �ber seine Heterosexualit�t blo�gestellt hatten und somit beerben konnten, die UNO (Underdogs negate others ) und hatten damit einen sagenhaften Aufmerksamkeitserfolg, vor allem bei pudelz�chtenden Gr�finnen, deren M�nner irgendwo in Pal�stina Muslime abschlachteten.

Noch eine Geschichte von Gott

Fri, 31 Aug 2007 00:55:12 +0200

Als Gott noch klein war, und er leider auf Grund seiner Einzigartigkeit
noch keine Spielkameraden hatte, versuchte er �fter mal mit sich selbst Verstecken zu spielen. Das scheiterte meist kl�glich, da ER ja allwissend war. Also rief er sich selber immer aus:"Ich hab' dich. Ich hab' dich." Sp�ter schuf er sich dann was zum Spielen.

Gott beim Tonen 0.1

Patsch. Mist verdammt noch mal. Gott warf den Ton und damit den Entwurf in die Ecke. Das wird nie was. Immer dieses Geglibber. Dieser Matsch. So hatte er sich das nicht vorgestellt. Eher sowas wie hehre Sph�renmusik, die sanft dahingleitend, irgendwas kompliziertes und f�rchterlich sch�nes aus Farben baut. Stattdessen war ER hier mit Matsch zugange. Irgendjemand w�rde daf�r bezahlen m�ssen.

Gott beim Tonen 0.2

Na, das sieht doch gar nicht schlecht aus. Etwas wackelig zwar, aber was soll's.
Mal versuchsweise Odem drauftun und sehen ob's l�uft. Pusssssssst. Wankend und schwankend setzt sich das Artefakt in Bewegung, dreht sich um und zeigt ihm den Stinkefinger. Patsch.

Ischias

Tue, 14 Aug 2007 18:25:25 +0200

Gott hatte einfach die Schnauze voll. Immer wieder verstanden die alles falsch. Mal a�en sie den Katzenstreu, mal f�tterten sie den Katzen die Bandw�rmer. Irgendwie kapierten die �berhaupt nichts. Am Besten erst mal leeren Tisch machen und dann die Billiardkugeln neu mischen. Sp�ter w�rde man ja sehen.

Also stemmte Gott den Tisch hoch, und knacks, holte sich dabei einen astreinen Bandscheibenvorfall. Er humpelte in die n�chste Apotheke und kriegte eine Pferdesalbe auf seinen Hintern, die etwas streng und scharf roch, aber auch Linderung verschaffte, w�hrend im Stockwerk �ber ihm sich die menschlichen versuchten ihren Futon an die Grenze der Belastbarkeit zu bringen und daraus nur r�hrende Ger�ausche entstanden. So schlief Gott ein und hatte seltsame Tr�ume von Bierg�rten, Frauen�rschen und Katzenfutter.

Stadthalter des Todes

Mon, 13 Aug 2007 23:08:32 +0200

Es begab sich zu der Zeit, als der Statthalter, der immer auf den dr�hnenden feuerspeienden R�dern daherkam, wie der Schatten des Todes, da trug sich folgende Geschichte zu. Der selbige Statthalter des Todes hatte beschlossen eine Z�hlung seines Volkes durchzuf�hren und wer nicht willens war, dieser Gnade teilhaftig zu werden, sollte seinen Erstgeborenen vor die T�r legen und mit ein wenig Ochsenblut ein rotes Kreuz auf die Stirn malen, damit die H�scher nicht soviel Zeit mit dem Wegr�umen verbringen mussten, Effizienz ist schlie�lich alles. Also machten sich alle Bewohner des Landes , die meisten in irgendwelchen Patchworkbeziehungen lebten, und beileibe bisher nicht daran gedacht hatten, irgendwelche Erstgeborenen zu zeugen, flugs daran, selbiges nachzuholen.

Und siehe da, in der selbigen Nacht, f�r die die Schergen des Statthalters ihr Kommen angek�ndigt hatten, lag auf jeder Schwelle ein Erstgeborener, jeder hatte das pflichtschuldigste Ochsenblutkreuz auf der Stirn, das man sich vorstellen kann, au�erdem aber noch eine Socke in der Hand. "Was das wohl bedeuten soll." Dachte sich kurz einer, der durch die Bibliothek von Babylon intellektuell verseuchten Sch�chter, der nur zuf�llig in diesen Job geraten war, bevor er dem S�ugling den Kopf mit diesen wunderbar scharfen neuen Schwertern vom Kopf trennte wobei auch die Socke zu Boden fiel. Aber das hat dann nachher niemanden mehr interessiert.

W�rmer aus dem All

Fri, 20 Apr 2007 17:07:27 +0200

Es war einmal eine friedliche Erdbev�lkerung, die sich von Tier und Grass ern�hrte und jeden Tag die rituellen Nachbarschaftskriege vollzog. Die Sonne schien Hell und hatte durch die Abgase in der Atmosph�re eine romantische rotviolette Farbe angenommen. Die Menschen waren fr�hlich und zufrieden.

Doch eines Tages kam vom Planeten Mars ein Wurm auf die Erde, es war der Wurm des Wahnsinns. Sich selbst nannten die W�rmer auf Grund ihrer leicht englischsprachigen Abstammung "Worms of Wahnsinn", waren aber bekannter unter der Kurzform "WoW".

Zun�chst merkten die Erdbewohner nichts von der Invasion, doch die W�rmer begannen nach einiger Zeit mitten in der Sahara in einer Lichtung in einem gr��eren Waldst�ck ein Tor zu Bauen, welches zu einer "Schattenwelt" f�hren sollte. Vor dem Tor stand ein Holzschild mit der Aufschrift "Tor zur Schattenwelt - Er�ffnung: 16. Januar ab 0:00 Uhr"

Eines Tages, es war Mittwoch, etwa zur Mittagsstunde, kam der Weltber�hmte Entdecker Columbus am Tor zur Schattenwelt vorbei.

Er war eigentlich auf der Suche nach Holland aber er war ja bereits daf�r bekannt immer die falschen Sachen zu finden. Verwundert bestaunte er das Holzschild welches liebevoll von WoW-W�rmerh�nden gefertigt wurde.

Columbus liebte es Barfus die Welt zu entdecken, laut einem Zitat: "So sp�r ich den Boden erst so richtig!".
Nach einigen Stunden merkte Columbus jedoch, dass er sich, wegen des brennend heissen Sandes in der Sahara schwere Verbrennungen 3. Grades an der Unterseite seines Fu�es zugezogen hatte. Es bildete sich schon eine richtige Hautkruste, die gelblich in der Sonne schimmerte. Auf Grund seiner leicht englischsprachigen Abstammung nannte er diesen Vorfall "The Burning Cruste".

Pl�tzlich krochen die WoW's aus dem Boden und fielen vor Columbus nieder. Columbus, der von naturaus sehr risikofreudig war, nahm einen Wurm und a� ihn mit Genuss, er hatte als erster Entdeckt, das WoW sehr lecker ist.

Einige Monate sp�ter kam er von Seiner Entdeckungsreise wieder in St. Petersburg an. Es hatte etwas l�nger gedauert weil er sich mit seinem 1 Mann Motorpaddelbot in Osthessen verfahren hat. Als er der K�nigin von Russland von seiner Entdeckung und dem Kulinarischen Spitzenrezept erz�hlte, war sie ganz entz�ckt und befahl dem K�niglichen Fernseh-Koch Tim Melzer, sich ein leckeres Rezept f�r die W�rmer auszudenken.

Weiterhin befahl sie eine Wurmpfl�ckfabrik neben das Tor zu stellen und von dort aus die W�rmer in alle Welt auszuliefern.

Am n�chsten Tag kam dann auf Vox Tim Melzers Show, die von mehr als 80 Milliarden Menschen auf der ganzen Welt geguckt wurde. Dort pr�sentierte er mit einem sanften lispeln das neue extremst einfache Spitzenrezept aus WoW-W�rmern: "Na da ist jetzt wirklich f�r jeden was dabei!".

Einige wochen sp�ter haben bereits 65 Milliarden Menschen auf der Erde das WoW Rezept probiert, doch die verheerenden Folgen haben sich erst nach und nach herauskristallisiert.

Das Rezept war n�mlich so extremst lecker und machte nach dem ersten Bissen s�chtig. Und jeder der das Rezept probiert hat wollte seien gleichaltrigen Freunde die auch oft andere Rezepte probieren davon �berzeugen, dass das das einzig wahre Rezept ist. So verbreitete sich das Rezept rasend schnell in der ganzen Welt. Doch einige blieben kritisch und wollten dieses neue geheimnisvolle Rezept nicht probiern, nicht zuletzt weil sie Vegetarier waren.

In der Nacht zum 16. Januar liefen alle die WoW s�chtig waren in Richtung Sahara.

fortsetzung folgt...

Penny macht Fr�hjahrsputz

Tue, 23 Jan 2007 19:45:04 +0100

Als Penny am fr�hen Morgen aufwachte und das Fenster aufmachte, bemerkte sie zum ersten mal im Jahr, dass die Sonne hell schien und ihre Haut leicht anbr�unte. Sie war fr�hlich, denn es war endlich Fr�hling geworden, die Lieblingsjahreszeit von Penny.

Sie zog sich eine White-Line und war gut gelaunt und stolperte fr�hlich und druff die Treppe hinunter sodass ihr Kopf auf das Treppengel�nder knallte, dass ihre Lippe und Ihre Nase anfingen stark zu bluten.

Mit weisser Nase und blutigem Gesicht begr��te sie herzlich Ihre Mutter Frau Markt und schnupperte dem leckeren Duft der frisch gebackenen Pfannekuchen. Wie jeden Morgen schmierte Penny sich und ihrer behinderten kleinen Schwester Brunfthilde einen ordentlichen Klecks M�rtel auf das lecker dampfende Geb�ck.

Als die kleine Schwester das blutverschmierte Gesicht sah, bekam sie einen Wutanfall, schnappte sich das Messer und schrie ihre Mutter an: "WAS F�LLT DIR EIN DU FOTZE??! H�R GEF�LLIGST AUF UNS ZU TERRORISIEREN!!"

Da die kleine leider nur in gebrochenem Deutsch antworten konnte, erwiederte die Mutter warmherzig: "FICK DICH DOCH SELBST! DU WEIST GENAU DAS PAPA UND ICH EUCH NIE GEWOLLT HABEN!"

Da stand Penny w�tend auf und fing an zu schreien: "H�rt gef�lligst auf so zu schreien, ich kann dieses ewige Rumgestreite nicht mehr h�ren!".... Verdutzt sahen sich Mutter und Schwester an und fl�sterten einandern zu: "Das m�ssen die Drogen sein...". Nach einigen Sekunden fing Brunfthilde an, mit ihrem T�rkisfarbenen Rollstuhl r�ckwerts den Schief gebauten K�chenboden runterzurollern, bis sie an der Treppenkante zum Keller ankam und R�ckwerts die Kellertreppe hinunterplumpste. Als sie endlich unten angekommen war, schmierte sie sich noch einen M�rtel Pfannkuchen.

Als sie das Chaos im Keller so betrachtete dachte sie "Mein Gott ist das hier ein Saustall". Sie hopste die Kellertreppe hinauf und stellte die beiden anderen zur Rede.

Weihnachtliche B�ttenrede

Sun, 10 Dec 2006 22:45:10 +0100

Von drauss vom Walde da komm ich her!
Ich muss gestehen mein Magen ist leer.

Deshalb werde ich und das Heute noch
mich ankleiden wie ein Koch
und nach der Zubereitung meine geliebten Rentiere
Diese voller Genuss verziehre

Der Magen ist voll, doch Kopf ist leer
deshalb wird er eingeschalten der Kultursender Alpha-BR.
Von komplizierten Themen wird dort berichtet
Zum Beispiel werden Rentiere gez�chtet

Ich bin der gutg�tige Weihnachtsmann
und fahr jetzt auf der Autobahn
mit meinem neuen Ford Escort
denn meine Tierchen sind alle tot

Rasantes Brettern auf deutschen Strassen
erm�glichte es mir und ich kann es nicht fassen
an die Lieferung von diversen Geschenken
noch um diese sp�te Uhrzeit zu denken

Funkige Housemusik und der Kopf nickt mit
Ich f�hl mich so Fresh und Fit
So denn, ich geh jetzt dancen
also gr��st von mir den Heinz Harald Frentzen