Gourmetica Mentiri

Anleitung

Thu, 21 Aug 2008 11:37:02 +0200

geh nach hause
�ffne den k�hlschrank
nimm die butter raus
schneid mit einem messer 100 g ab.
nimm das st�ckchen in die hand
pack die butter wieder in den k�hlschrank
geh in den flur
schmeiss das st�ck butter auf den boden
stell dich daneben hin
warte bis die nachbarin ausrutscht

Die K�nigstochter

Sun, 16 Sep 2007 14:37:52 +0200

Es war einmal vor undenklich langer Zeit eine K�nigstochter, die ihren Vater bis auf's Blut hasste, weil er sie gezeugt hatte. Dies tat er aus purem Eigennutz, weil er mal Lust hatte eine Frau zu schw�ngern. Als sie dann auf der Welt war und die bemitleidenswerte Mutter bei der Geburt verstarb, wusste der K�nig nichts rechtes mit diesem Familienzuwachs anzufangen, au�er sie als zus�tzliche Ger�stst�tze bei der Renovierung der Burg zu benutzen oder sie als Bremsklotz hinter seine Kutsche zu werfen, wenn er von seinen Steuereintreibungsreisen zur�ckkehrte.

Die K�nigstochter hatte sich dementsprechend auch mit der Zeit etwas abgenutzt. Also beschloss der K�nig sich einfach eine neue Geb�rerin zu suchen und das tat der K�nig auch und schickte seine bisherige Tochter zu einer Kleintierverwertungsanlage, in der sie heute noch als Radiergummi in der Buchhaltung ohne zu murren ihre Dienste leistet.

So geht das.

Engel I

Sun, 16 Sep 2007 14:35:07 +0200

Gott hatte sich eine lange Pause am siebten Tage des Rummatscherei mit dem Modder geg�nnt, nachdem das mit Lilith nun aber sowas von sprichw�rtlich in die Hose gegangen war und �berlegte. Genau, ich wollte doch Engel machen,. Gott warf sich r�ckw�rts in Schnee, wedelte mit den Armen, trieb ein paar virtuelle Neugeborene ab, schon stand eine Heerschar von Erzengeln, Seraphimen, Hilfsengeln, Aushilfsengeln, HartzVI-Engeln vor ihm.

Letztere disqualifizierten sich aber eher f�r die helle Seite, da sie ganze Einkaufswagen voller Pfandgut mit sich schleppten. Also H�rnchen drauf, Pferdefu� dran und ab in den Abzug. "Und wer kann mir jetzt einen Spiegel vorhalten?" "Tja, Chef, die haste grade selber runter geschickt.", meldete sich Gabriel etwas vorlaut.

bye bye mama

Fri, 31 Aug 2007 01:01:30 +0200

Meine Mutter ist tot.
Nie wieder Butter von der Mutter.

Nie wieder Zuckerbutterbrote,
weil sie ist ja jetzt ne Tote.
Hingegen noch mein Vater lebt.
Mal dem Tod eine klebt
Das kannste besser.
Tod sieh's doch ein,
wenn du's nicht kannst,
wer soll's dann machen ,
dass alle Knochen krachen?
Am Ende muss man alles selber machen.

Robbie + Bruder Tuck

Fri, 31 Aug 2007 00:59:26 +0200

Es war einmal ein etwas homophil angehauchter englischer Adliger, genannt Robert von Locksley. Der wurde so sehr von dem dortigen Sheriff von Nothingham ge�rgert, dass er beschloss, einfach mal einen langen Waldspaziergang zu machen.

Also machte sich Robbie, so nannten ihn seine Freunde, auf in den Sherwood-Forrest. Robbie schnitzte sich unterwegs mit seinem Dolch, den er von seiner Mama zum 12. Geburtstag bekommen hatte, einen sch�nen langen Wanderstab. Dies sollte sich sp�ter noch als n�tzliche Tat erweisen.

Einige Zeit sp�ter, der Abend d�mmerte bereits, kam Robbie an einen Bach, und gl�cklicherweise, lag ein umgest�rzter Baum, als nat�rliche Br�cke �ber demselben, so dass er ihn auch trockenen Fu�es w�rde �berwinden k�nnen.

Auf jeden Fall hatte Robbie auf diesem Baumstamm eine denkw�rdige Begegnung mit einem entflohenen M�nchlein mit Namen Bruder Tuck. Beide heirateten bald darauf, adoptierten viele elternlose Kinder und gr�ndeten, nachdem sie den Sheriff durch geschickt lancierte Ger�chte �ber seine Heterosexualit�t blo�gestellt hatten und somit beerben konnten, die UNO (Underdogs negate others ) und hatten damit einen sagenhaften Aufmerksamkeitserfolg, vor allem bei pudelz�chtenden Gr�finnen, deren M�nner irgendwo in Pal�stina Muslime abschlachteten.

Noch eine Geschichte von Gott

Fri, 31 Aug 2007 00:55:12 +0200

Als Gott noch klein war, und er leider auf Grund seiner Einzigartigkeit
noch keine Spielkameraden hatte, versuchte er �fter mal mit sich selbst Verstecken zu spielen. Das scheiterte meist kl�glich, da ER ja allwissend war. Also rief er sich selber immer aus:"Ich hab' dich. Ich hab' dich." Sp�ter schuf er sich dann was zum Spielen.

Gott beim Tonen 0.1

Patsch. Mist verdammt noch mal. Gott warf den Ton und damit den Entwurf in die Ecke. Das wird nie was. Immer dieses Geglibber. Dieser Matsch. So hatte er sich das nicht vorgestellt. Eher sowas wie hehre Sph�renmusik, die sanft dahingleitend, irgendwas kompliziertes und f�rchterlich sch�nes aus Farben baut. Stattdessen war ER hier mit Matsch zugange. Irgendjemand w�rde daf�r bezahlen m�ssen.

Gott beim Tonen 0.2

Na, das sieht doch gar nicht schlecht aus. Etwas wackelig zwar, aber was soll's.
Mal versuchsweise Odem drauftun und sehen ob's l�uft. Pusssssssst. Wankend und schwankend setzt sich das Artefakt in Bewegung, dreht sich um und zeigt ihm den Stinkefinger. Patsch.

Ischias

Tue, 14 Aug 2007 18:25:25 +0200

Gott hatte einfach die Schnauze voll. Immer wieder verstanden die alles falsch. Mal a�en sie den Katzenstreu, mal f�tterten sie den Katzen die Bandw�rmer. Irgendwie kapierten die �berhaupt nichts. Am Besten erst mal leeren Tisch machen und dann die Billiardkugeln neu mischen. Sp�ter w�rde man ja sehen.

Also stemmte Gott den Tisch hoch, und knacks, holte sich dabei einen astreinen Bandscheibenvorfall. Er humpelte in die n�chste Apotheke und kriegte eine Pferdesalbe auf seinen Hintern, die etwas streng und scharf roch, aber auch Linderung verschaffte, w�hrend im Stockwerk �ber ihm sich die menschlichen versuchten ihren Futon an die Grenze der Belastbarkeit zu bringen und daraus nur r�hrende Ger�ausche entstanden. So schlief Gott ein und hatte seltsame Tr�ume von Bierg�rten, Frauen�rschen und Katzenfutter.

Stadthalter des Todes

Mon, 13 Aug 2007 23:08:32 +0200

Es begab sich zu der Zeit, als der Statthalter, der immer auf den dr�hnenden feuerspeienden R�dern daherkam, wie der Schatten des Todes, da trug sich folgende Geschichte zu. Der selbige Statthalter des Todes hatte beschlossen eine Z�hlung seines Volkes durchzuf�hren und wer nicht willens war, dieser Gnade teilhaftig zu werden, sollte seinen Erstgeborenen vor die T�r legen und mit ein wenig Ochsenblut ein rotes Kreuz auf die Stirn malen, damit die H�scher nicht soviel Zeit mit dem Wegr�umen verbringen mussten, Effizienz ist schlie�lich alles. Also machten sich alle Bewohner des Landes , die meisten in irgendwelchen Patchworkbeziehungen lebten, und beileibe bisher nicht daran gedacht hatten, irgendwelche Erstgeborenen zu zeugen, flugs daran, selbiges nachzuholen.

Und siehe da, in der selbigen Nacht, f�r die die Schergen des Statthalters ihr Kommen angek�ndigt hatten, lag auf jeder Schwelle ein Erstgeborener, jeder hatte das pflichtschuldigste Ochsenblutkreuz auf der Stirn, das man sich vorstellen kann, au�erdem aber noch eine Socke in der Hand. "Was das wohl bedeuten soll." Dachte sich kurz einer, der durch die Bibliothek von Babylon intellektuell verseuchten Sch�chter, der nur zuf�llig in diesen Job geraten war, bevor er dem S�ugling den Kopf mit diesen wunderbar scharfen neuen Schwertern vom Kopf trennte wobei auch die Socke zu Boden fiel. Aber das hat dann nachher niemanden mehr interessiert.

W�rmer aus dem All

Fri, 20 Apr 2007 17:07:27 +0200

Es war einmal eine friedliche Erdbev�lkerung, die sich von Tier und Grass ern�hrte und jeden Tag die rituellen Nachbarschaftskriege vollzog. Die Sonne schien Hell und hatte durch die Abgase in der Atmosph�re eine romantische rotviolette Farbe angenommen. Die Menschen waren fr�hlich und zufrieden.

Doch eines Tages kam vom Planeten Mars ein Wurm auf die Erde, es war der Wurm des Wahnsinns. Sich selbst nannten die W�rmer auf Grund ihrer leicht englischsprachigen Abstammung "Worms of Wahnsinn", waren aber bekannter unter der Kurzform "WoW".

Zun�chst merkten die Erdbewohner nichts von der Invasion, doch die W�rmer begannen nach einiger Zeit mitten in der Sahara in einer Lichtung in einem gr��eren Waldst�ck ein Tor zu Bauen, welches zu einer "Schattenwelt" f�hren sollte. Vor dem Tor stand ein Holzschild mit der Aufschrift "Tor zur Schattenwelt - Er�ffnung: 16. Januar ab 0:00 Uhr"

Eines Tages, es war Mittwoch, etwa zur Mittagsstunde, kam der Weltber�hmte Entdecker Columbus am Tor zur Schattenwelt vorbei.

Er war eigentlich auf der Suche nach Holland aber er war ja bereits daf�r bekannt immer die falschen Sachen zu finden. Verwundert bestaunte er das Holzschild welches liebevoll von WoW-W�rmerh�nden gefertigt wurde.

Columbus liebte es Barfus die Welt zu entdecken, laut einem Zitat: "So sp�r ich den Boden erst so richtig!".
Nach einigen Stunden merkte Columbus jedoch, dass er sich, wegen des brennend heissen Sandes in der Sahara schwere Verbrennungen 3. Grades an der Unterseite seines Fu�es zugezogen hatte. Es bildete sich schon eine richtige Hautkruste, die gelblich in der Sonne schimmerte. Auf Grund seiner leicht englischsprachigen Abstammung nannte er diesen Vorfall "The Burning Cruste".

Pl�tzlich krochen die WoW's aus dem Boden und fielen vor Columbus nieder. Columbus, der von naturaus sehr risikofreudig war, nahm einen Wurm und a� ihn mit Genuss, er hatte als erster Entdeckt, das WoW sehr lecker ist.

Einige Monate sp�ter kam er von Seiner Entdeckungsreise wieder in St. Petersburg an. Es hatte etwas l�nger gedauert weil er sich mit seinem 1 Mann Motorpaddelbot in Osthessen verfahren hat. Als er der K�nigin von Russland von seiner Entdeckung und dem Kulinarischen Spitzenrezept erz�hlte, war sie ganz entz�ckt und befahl dem K�niglichen Fernseh-Koch Tim Melzer, sich ein leckeres Rezept f�r die W�rmer auszudenken.

Weiterhin befahl sie eine Wurmpfl�ckfabrik neben das Tor zu stellen und von dort aus die W�rmer in alle Welt auszuliefern.

Am n�chsten Tag kam dann auf Vox Tim Melzers Show, die von mehr als 80 Milliarden Menschen auf der ganzen Welt geguckt wurde. Dort pr�sentierte er mit einem sanften lispeln das neue extremst einfache Spitzenrezept aus WoW-W�rmern: "Na da ist jetzt wirklich f�r jeden was dabei!".

Einige wochen sp�ter haben bereits 65 Milliarden Menschen auf der Erde das WoW Rezept probiert, doch die verheerenden Folgen haben sich erst nach und nach herauskristallisiert.

Das Rezept war n�mlich so extremst lecker und machte nach dem ersten Bissen s�chtig. Und jeder der das Rezept probiert hat wollte seien gleichaltrigen Freunde die auch oft andere Rezepte probieren davon �berzeugen, dass das das einzig wahre Rezept ist. So verbreitete sich das Rezept rasend schnell in der ganzen Welt. Doch einige blieben kritisch und wollten dieses neue geheimnisvolle Rezept nicht probiern, nicht zuletzt weil sie Vegetarier waren.

In der Nacht zum 16. Januar liefen alle die WoW s�chtig waren in Richtung Sahara.

fortsetzung folgt...

Penny macht Fr�hjahrsputz

Tue, 23 Jan 2007 19:45:04 +0100

Als Penny am fr�hen Morgen aufwachte und das Fenster aufmachte, bemerkte sie zum ersten mal im Jahr, dass die Sonne hell schien und ihre Haut leicht anbr�unte. Sie war fr�hlich, denn es war endlich Fr�hling geworden, die Lieblingsjahreszeit von Penny.

Sie zog sich eine White-Line und war gut gelaunt und stolperte fr�hlich und druff die Treppe hinunter sodass ihr Kopf auf das Treppengel�nder knallte, dass ihre Lippe und Ihre Nase anfingen stark zu bluten.

Mit weisser Nase und blutigem Gesicht begr��te sie herzlich Ihre Mutter Frau Markt und schnupperte dem leckeren Duft der frisch gebackenen Pfannekuchen. Wie jeden Morgen schmierte Penny sich und ihrer behinderten kleinen Schwester Brunfthilde einen ordentlichen Klecks M�rtel auf das lecker dampfende Geb�ck.

Als die kleine Schwester das blutverschmierte Gesicht sah, bekam sie einen Wutanfall, schnappte sich das Messer und schrie ihre Mutter an: "WAS F�LLT DIR EIN DU FOTZE??! H�R GEF�LLIGST AUF UNS ZU TERRORISIEREN!!"

Da die kleine leider nur in gebrochenem Deutsch antworten konnte, erwiederte die Mutter warmherzig: "FICK DICH DOCH SELBST! DU WEIST GENAU DAS PAPA UND ICH EUCH NIE GEWOLLT HABEN!"

Da stand Penny w�tend auf und fing an zu schreien: "H�rt gef�lligst auf so zu schreien, ich kann dieses ewige Rumgestreite nicht mehr h�ren!".... Verdutzt sahen sich Mutter und Schwester an und fl�sterten einandern zu: "Das m�ssen die Drogen sein...". Nach einigen Sekunden fing Brunfthilde an, mit ihrem T�rkisfarbenen Rollstuhl r�ckwerts den Schief gebauten K�chenboden runterzurollern, bis sie an der Treppenkante zum Keller ankam und R�ckwerts die Kellertreppe hinunterplumpste. Als sie endlich unten angekommen war, schmierte sie sich noch einen M�rtel Pfannkuchen.

Als sie das Chaos im Keller so betrachtete dachte sie "Mein Gott ist das hier ein Saustall". Sie hopste die Kellertreppe hinauf und stellte die beiden anderen zur Rede.

Weihnachtliche B�ttenrede

Sun, 10 Dec 2006 22:45:10 +0100

Von drauss vom Walde da komm ich her!
Ich muss gestehen mein Magen ist leer.

Deshalb werde ich und das Heute noch
mich ankleiden wie ein Koch
und nach der Zubereitung meine geliebten Rentiere
Diese voller Genuss verziehre

Der Magen ist voll, doch Kopf ist leer
deshalb wird er eingeschalten der Kultursender Alpha-BR.
Von komplizierten Themen wird dort berichtet
Zum Beispiel werden Rentiere gez�chtet

Ich bin der gutg�tige Weihnachtsmann
und fahr jetzt auf der Autobahn
mit meinem neuen Ford Escort
denn meine Tierchen sind alle tot

Rasantes Brettern auf deutschen Strassen
erm�glichte es mir und ich kann es nicht fassen
an die Lieferung von diversen Geschenken
noch um diese sp�te Uhrzeit zu denken

Funkige Housemusik und der Kopf nickt mit
Ich f�hl mich so Fresh und Fit
So denn, ich geh jetzt dancen
also gr��st von mir den Heinz Harald Frentzen

Die Porzellanpuppe - ein Weihnachtsm�rchen

Fri, 10 Nov 2006 07:31:58 +0100

Es war einmal eine Porzellanpuppe Sie hatte wundersch�ne goldene lockige Haare und das Gesicht einer Prinzessin. Sie wohnte in einer Kiste mit anderen Sachen, die man nur sehr sehr selten brauchte. Manchmal wurde sie mit dem Lametta und anderem Weihnachtsschmuck zu Weihnachten ausgepackt und stolz den Besuchern pr�sentiert, aber manchmal verga� man sie auch in dieser Kiste.

Der gr�ne Frosch war der beste Freund der Porzellanpuppe. Sie spielten sehr oft miteinander, halfen sich gegenseitig wenn notwendig aus der Patsche und unternahmen auch sonst oft etwas zusammen.

Eines Tages im Sommer bekam der Frosch einen Brief, in dem er �ber Weihnachten zum Surfen zu alten Freunden auf der anderen Seite des Flusses eingeladen wurde. Sofort lief der Frosch zur Porzellanpuppe und fragte sie, ob sie denn Lust h�tte mit ihm mitkommen wolle, und dass er sich unheimlich freuen w�rde, wenn sie das t�te. Dort k�nnten sie dann zusammen Weihnachten feiern und viel Spa� beim surfen und baden haben.

Die Porzellanpuppe wollte gerne mitkommen, gab aber zu bedenken, dass sie ja im Gegensatz zum Frosch nicht schwimmen konnte, und deshalb nicht wisse wie sie �ber den gro�en Fluss auf die andere Seite kommen solle. Aber da wusste der Frosch eine gute L�sung. Er w�rde f�r die Beiden ein Schiff bauen mit dem sie zusammen auf die andere Seite des Flusses �bersetzen k�nnen w�rden.

Von da an arbeitete der Frosch in jeder freien Minute am Schiff mit dem sie zusammen �ber den Fluss fahren w�rden. Er entwarf einen Plan, sammelte Holz und s�gte es zu, baute das Grundger�st des Schiffes, verkleidete dieses mit Brettern, strich alles mit wasserdichter Farbe ein, m�blierte das schiff mit M�beln aus seinem Haus und besorgte auch Vorr�te damit sie auch gen�gend zu Essen und zu Trinken w�hrend der gro�en Fahrt hatten.

Es dauerte Monate bis das Schiff Gestalt annahm und langsam fertig wurde. Wenn er alleine �ber den Fluss wollte, w�rde er einfach r�berschwimmen, Fr�sche sind ja sehr gute Schwimmer und k�nnen auch unter Wasser atmen. Trotz dessen dass die Arbeit manchmal schwer von Statten ging freute sich der Frosch auf den gemeinsamen Ausflug mit der Porzellanpuppe.

Als er schon fast fertig war, h�rte man von drau�en, au�erhalb der Kiste, dass auch im Haus die Weihnachtsvorbereitungen losgingen. Pl�tzlich wurde die Porzellanpuppe sehr komisch und wollte anstatt mit ihrem besten Freund zum Surfen doch lieber unbedingt zu Weihnachten von den Kindern aus der Kiste geholt werden, damit diese ganz viel mit ihr spielen, sie ganz lieb haben und mit ihr kuscheln. Und so stellte sie sich, anstatt sich hinter dem Osterschmuck zu verstecken ganz ganz vorne hin beim Lametta, damit sie unbedingt nicht �bersehen wird.

Der kleine gr�ne Frosch wurde traurig und versuchte die Porzellanpuppe zu �berreden, immerhin hatte er sich das ganze halbe Jahr seit Sommer so viel M�he mit dem Schiff gegeben, und das nur damit die Porzellanpuppe mitkommen konnte. Aber es war nicht zu �ndern, als die Besitzer die Kiste �ffneten kam sie mit als erstes heraus und wurde zur Zier auf den Wohnzimmertisch gestellt.

Es blieb dem kleinen gr�nen Frosch nichts anderes �brig als nun doch alleine �ber weihnachten zum Surfen zu seinen alten Freunden zu fahren. Das Geschenk welches er f�r seine Freundin besorgt hatte musste er sich dann selbst schenken, es war ein Goldfisch. Es war sch�n den Goldfisch als Freund zu haben und sie schwammen gemeinsam zur anderen Seite des Flusses um dort Weihnachten gemeinsam mit den alten Freunden des Frosches zu feiern und zu surfen.

Die Puppe unterdessen war geblendet von den vielen bunten Lichtern, Farben und D�ften, die sich im ganzen Haus verbreiteten. Sie freute sich schon sehr darauf von allen bewundert zu werden und mit den Kindern zu spielen.

Eine Woche vor Weihnachten kamen auch die Enkel des alten Ehepaares mit ihren Eltern, da sie zusammen Weihnachten feiern wollten. Am ersten Tag der Ankunft gab es Rouladen mit Kl��en und Rotkraut. Dazu musste aber der Tisch im Wohnzimmer aufger�umt werden. Die Mutter der Kinder r�umte alles vom Tisch, auch die Porzellanpuppe. Diese stellte sie neben das Sofa auf den Boden. Doch leider konnte die Porzellanpuppe nicht richtig stehen und fiel nach links hinter das Sofa.

Nach dem Mittagessen wurden alle Sachen wieder auf den Wohnzimmertisch gestellt, aber die Puppe wurde hinter dem Sofa v�llig vergessen. Und so lag sie dort ganz alleine. Niemand holte sie hinter dem Sofa hervor und sie verbrachte sie ganz Weihnachten dort, ohne dass auch nur ein einziges mal von jemandem bewundert wurde oder dass ein Kind mit ihr gespielt h�tte.

Erst eine Woche nach Weihnachten entdeckte sie die alte Frau beim nachweihnachtlichen Hausputz und steckte sie wieder in die Kiste.

Benathans extragro�es Abenteuer

Tue, 19 Sep 2006 17:37:35 +0200

Eines Tages ging der junge Benathan zum Einkaufen. Als er beim einem Briefkasten stehen blieb um eine Postkarte hineinzuwerfen, h�rte er einen lauten Pfiff. Er sah sich um und sah einen hausgemachten Fleischerdackel. "Sapperlot!", dachte er laut, "wenn der mal nicht bissig is fress ich glatt nen kaputten Besen!" Der Dackel hatte eine Fleischersm�tze auf und war �berzogen mit einem samtig weichen Milzschleim. Er geh�rte wohl zu dem pfeifenden jungen Mann.

Der Mann war ca. 1,35m gro� und hatte einen cowboy hut mit vielen bunten blumen darauf auf dem kopf. doch das wurde ihm zum verh�ngnis. er ging n�mlich unter einer schwarzen katze vorbei und sofort viel ihm ein schornsteinfeger auf den kopf. der schornsteinfeger stand auf und verkaufte benathan sofort eine 2 liter flasche baldrian tee der nach alten modrigen Socken roch. Und doch huldigte er der Teeflasche wie einer Relique, um den alten Teegott nicht zu erz�rnen.

Hastig schl�rfte er die ganze Flasche mit einem tiefen "hicks!" aus und vollf�hrte dann das zeremonielle Erbrechen, das ihm die Gunst des Gottes einbringen sollte.

Er rollte noch einmal kurz die augen und fiel danach in einen 1000 sek�ndigen schlaf. als er erwachte stand eine wundersch�ne prinzessin mit ihren f�rchterlich blitzenden z�hnen vor ihm. benathan h�tte vor entz�cken fast den trockner zu hei� eingestellt. doch der zufall wollte es so das er von der prinzessin auf eine partie rommi eingeladen wurde.

Der einsatz war ein zwei wochen altes brath�hnchen. da benathan ein armer b�nkers sohn war hatte er leider nur den aktenkoffer anzubieten den er von seinem vater bekommen hatte um ihn bei onkel el corleone abzuliefern das war es, was die familie benathans unter "Einkaufen gehen" verstand.

Aber er wollte nicht das Lebensgl�ck mit der Prinzessing aufgeben um diesen Auftrag auszuf�hren also setzte er den geheimnisvollen Koffer im Spiel ein. Doch gerade als die beiden anfangen wollte, kam ein Papperazi in einem hellblauen K�fer und machte heimlich ein Foto von der Prinzessin. Diese Stand w�tend auf, ging zu dem Auto schlug die Fensterscheibe ein, zerrte den Mann aus seinem Auto und brach ihm das Nasenbein mit einer gezielten Kopfnuss.

Es war gar schrecklich anzusehen als die Kopfnuss zerbrach und den Blick auf das dahinterliegende Walnussgehirn freigab. F�rchterlich spuckend und keifend fiel der Paparazzi auf des Prinzessins goldene Manolo Blahnik Schuhe. Doch diese wandte sich nur abgewiedert an Benathan und befahl st�rrisch, er solle ihre Schuhe massieren. Leder mit den H�nden bearbeiten war noch nie Benathans St�rke gewesen, also wollte er den alten Schmiedehammer sienes taubstummen Onkels aus dem Kellergew�lbe holen.

Das kellergw�lbe war dunkel und voll mit s�d afrikanischen k�nguruu pferden. eines davon hatte benathan einmal gebissen und danach musste er 2 jahre lang auf den ohrl�ppchen laufen da beine und arme so arg angeschwollen waren das er sich m�helos in einer elefanten herde h�tte verstecken k�nnen wenn er wieder mal pr�gel bekam weil er die kunstsammlung seiner mutter mit sesamkeksen bekr�melte. benathan �berkam ein grau�iger schauer als er daran dachte. nichts desto trotz schaffte er es vorbei an den k�nguruu pferden zu dem schmiedehammer. voller stolz hielt er ihn hoch. doch leider war der schmiedehammer sehr schwer und benathan konnte ihn nicht lange halten sodass er ihm mit voller wucht auf den kleinen fuss zeh viel. der zeh sah sehr mitgenommen aus aber der einzige verbandskasten hing leider in dem geheimnisvollen raum in den ihm verboten wurde zu gehn.

Doch benathan ging das risiko ein. Mit dem Hammer zertr�mmerte er das Jahrhunderte alte T�rschloss und beh�pfte den geheimnisvollen Raum mit einem Bein. Als er den Lichtschalter bet�tigte, fragte er sich woher er wusste, dass ein Verbandskasten in dem Raum war, wo er ja niemals darin gewesen war. Er sah sich in dem Raum um und... Ja, da war er! Der Verbandskasten Stand auf einem schwarz lackierten Schreibtisch etwa 4 Meter entfernt. Doch davor befand sich ein Bewegungssensor, der jeden bei jeder Ber�hrung sofortigen Alarm ausgel�st h�tte. Also band sich Benathan ein Seil um die H�fte und befestigte das andere ende an einem Balken der aus der Decke guckte. So konnte er �ber den Boden schweben und den Verbandskasten hohlen. Als er vor anstrengung ein Schweistr�pfchen verlor und es in letzter Sekunde mit der Hand auffing musste er an irgend einen Film denken.

Benommen r�tselte er. War es "Sperrfreuer aus der Sackkanone" oder doch eine Situation aus "Benjamin Bl�mchen l�uft Amok" gewesen? Als er so nachdachte �ffnete er geistesungegenw�rtig den Verbandkasten, ignorierte den ihn anspringenden Jack-in-the-box und versuchte mit geschlossenen Augen eine Kreppmullbinde herauszufischen. Da er zus�tzlich noch auf einem Bein h�pfte und insgeheim immer noch �ber den Film nachdachte - war es doch "Die R�ckkehr der Jehovaritter" gewesen? - flog er alsbald l�ngs auf sein Beamtenkinn. Aua.

�rztlich verbunden und im Besitz des Hammers ging er zur Prinzessin zur�ck die mittlerweile verrottet war. Es war nur noch ein modriges Skellet zu sehen. Er schlenderte zum blauen K�fer und stahl dem Toten Papparazzi die Kamera. Er machte ein Bild von der Prinzessin. Als es aus der Kamera kam, schrieb er einen liebevollen Text hinten drauf, adressierte es an seine Oma und warf es in den Briefkasten.

Danach a� er das alte Huhn und �ffnete den geheimnisvollen Koffer. Darin war 1 Million Dollar. Er bestellte sich ein Taxi und fuhr damit zu seinem Onkel. Als dieser sah dass der Koffer bereits ge�ffnet wurde wollte er auf benathan losgehen doch im letzten augenblick z�ckte Benathan den Hammer aus der Unterhose und der Onkel fiel vor dankbarkeit zu Boden.

Mit einer Million Dollar (-Taxikosten) und nagelneuen goldenen Manolo Blahnik St�ckelschuhen spazierte er zufrieden nach Hause.

ein Herbstgedicht

Tue, 19 Sep 2006 13:17:18 +0200

Der Herbst, er kommt,
er kommt und bringt die Einsamkeit.
Der Wind tr�gt das kalte Gef�hl der Leere
durch die Stra�en.

Die Verbindung zur fremden Zukunft
l�sst das kleine Reh auf allen
Vieren Gallopieren.
Es hatte sich warme Winterkleidung
�bergeworfen.

Voller Trauer blickt es in die
Gesichter derjenigen die es
ein Lebenlang umsorgt hatten.

Falls es Regnet, stell bitte
das B�gelbrett vom Balkon!

Bittere �ngste durchforsten
unseren Alltag, mit der Hoffnung
auf einen baldigen Fr�hling.

EntenTechnoBeat

Sat, 26 Aug 2006 00:54:05 +0200

Wiedermal eine musikalische Meisterleistung von DJ Erpel und der K�cken-Crew!

+++ hier zum downloaden +++